No es una enfermedad

Para matizar mi dolor, a lo lejos se escucha una música q repite siempre el mismo estribillo: "si supieras cuánto yo a ti te amooo" y blah blah blah.

Mis esperanzas de escribir algo positivo se fueron todas al mismo origen oscuro de mi naturaleza licántropa. Y sinceramente, no sé si a manera de desahogo estoy escribiendo este post, en realidad creo que debería de usar mi diario, pero dado que no quiero maltratar mis ya magulladas manos, prefiero publicar lo que estoy sintiendo en este mismo blog.

Estoy cansada siempre de presentarme en sufrimiento y las pocas veces en que he hablado de esperanza, creo que no he sido lo suficientemente convincente. Entre hoy y ayer, por ejemplo, leía a Susan Sontag y en su libro de "El SIDA y sus metáforas" explicaba la relación entre la veracidad de lo que uno escribe cuando realiza un escrito ensayístico, versus un simple escrito literario. Tal vez esa fue su reviindicación con la enfermedad que curó años atrás. En mi caso, no quiero una promesa mesiánica, ni tampoco quiero reinvindicarme, pues lo mío no se debe a una enfermedad sino a un mal, un mal de amores que no se cura porque simplemente se encuentra en mi naturaleza y lamentablemente aun Dios, no me confiere la gracia de situarme en un estado de purificación y tranquilidad.
Puede que esté utilizando un poco de mi sarcasmo para expresarme puesto que aun los conflictos internos me dicen que aun estoy padeciendo de dolor y confusión.
¿Qué tan rápido uno puede dejar de sentir lo que siente y puede olvidar sin sufrir?

Felizmente aun me queda el placer de frotarme los ojos y sentir q mi alma putrefacta no se jacta de estar al servicio de la luz, simplente obedece a las pautas naturales de su instinto y aunque con la franqueza racional que mi extraña divergencia suele aparentar un grado de sobriedad y multitudinal acogida de un control hacia sus propios movimientos.

Aun no he perdido la batalla de recuperarme y reinventarme a mi misma.

Graffiti. ¿Expresión Cultural?

¿Qué es lo que se viene a nuestra mente cuando pensamos en los graffities?
De alguna forma esta manifestación puede llegar a considerarse en términos sociológicos como una muestra de desviación y cruzar la delgada línea de la legalidad llegando a considerarse un delito.


Con la colaboración incondicional de Juan Gabriel Poma en las cámaras y la de Anushka Campana en la parte legal; este pequeño documental pretende ayudar a las personas a que diferencien las características de la expresión urbana como arte y no como acto de vandalismo.

Una mirada hacia el pasado: EL CONFLICTO ARMADO EN EL PERÚ

El conflicto armado dado por los movimientos terroristas, tuvo lugar en la década de los 80's, sin embargo su organización y gestación se remontan a 2 décadas atrás. En este caso resalta el Partido Comunista Peruano - Sendero Luminoso (PCP-SL) y el Movimiento Revolucionario Túpac Amaru (PCP-MRTA), siendo el más genocida el primero, pues al hablar de lucha armada en el Perú, nos remonta en un capítulo de nuestra historia, poco sublime. Es por ello que es necesario reevaluar qué fue lo que originó y desencadenó este "cáncer" llamado terrorismo y cómo es que se combatió.

Desde el punto de vista de la Comisión de la Verdad y Reconciliación (CVR), existen (según su clasificación), 3 factores importantes para el desarrollo de este conflicto, ellos son: Factores históricos o de largo plazo, factores institucionales y los coyunturales. Sin embargo, a mi modo de ver, expresaré en las siguientes líneas aquellos que yo considero más preponderantes.

El primero de todos, el "DESCONTENTO SOCIAL". Es decir, no sólo engloba a la desigualdad y brechas sociales, pues también responde a la demanda creciente de reformas por parte del estado, que desde su centralismo, generaba diferencias entre las regiones, haciendo parecer que la región costeña se vea como superior ante la Amazonía y la Sierra, esto se percibe a través de sus pobladores quienes encuentran en el discurso utópico, de "una sociedad igualitaria" y en el derecho de "ser escuchados", su consuelo, pues según la doctrina filosófica del PCP, nuestra sociedad debía conformarse sin clases; asemejándose a la Revolución China, en dónde tenían a los proletarios y campesinos como protagonistas principales de su lucha.

El segundo punto se trata acerca de la "costumbre AUTORITARIA", es decir, gracias a la instauración de gobiernos militares, la población ve a los entes autoritarios como instituciones "tutelares" para instaurar el orden, disciplina y justicia; es por ello que cuando aparece un organismo armado como PCP-SL, las comunidades acostumbradas a este tipo de régimen simplemente siguen sus directrices, esto sumado al punto anterior, es decir la llamada "equidad" que propugnaba, logró consolidar sus bases como organismo creciente, pues mediante el uso de la fuerza y cohesión lograban establecer un régimen opresivo y sin brechas. Teniendo como única autoridad al presidente Gonzálo.

Y es aquí donde llega el tercer punto, la "MISTICA SENDERISTA". Al inicio de este texto relacioné al terrorismo como un "cáncer" y es que así fue como el PCP-SL empezó su tarea, alrededor del cual se le daba una atribución de divinidad a Guzmán, ello hizo que se le diera un significado de "deidad", un "dios" para la lucha o como dirían otros, él representaba a la "cuarta espada del marxismo". Gracias a que el estado había cometido muchos errores, Guzmán cada vez más legitimaba su posición y ello hacía que sus doctrinas y postulados sean llevados al extremo fanatismo y casi como una "guerra santa" el PCP-SL, se convertiría de esta forma en el salvador mundial de la instauración de este nuevo régimen revolucionario, y para ello (para luchar por esa causa), debían de existir muchas batallas, guerras, luchas. Los miembros del PCP-SL veían esto como una medida de purificación, un  proceso por el cual todos debíamos pasar para encontrar la "sociedad utópica".

Por último (considero que es el punto de mayor importancia), se trata de la "EDUCACIÓN" como institución y su falencia en la creación de bases integradoras entre los diferentes grupos étnicos. Guzmán, como bien es sabido, era profesor de un pueblito de Ayacucho, de Huamanga. Como profesor universitario fue gestando entre sus propios alumnos y colegas, un sentimiento contrario a lo que en ese tiempo se consideraba como correcto, pues la doctrina  marxista-leniísta-maoísta se instauró primero como si el PC fuese un llamado de las doctrinas de José Carlos Mariátegui, para luego enárbolarse él mismo como el nuevo líder de esta gesta.
Si los alumnos de Guzmán, eran enviados a enseñar a otras escuelas y estos a su vez, a recolectar nuevos simpatizantes, podemos ver como se extendía las redes senderistas por todo el país, tal como si un tumor hubiese hecho metástasis. Si el gobierno hubiese proyectado una educación con un programa de desarrollo, acompañado de un planeamiento y de autoridades supervisoras en calidad educativa, estos "calderos" no se hubiesen gestado, mucho más aún no hubiesen existido o en todo caso, no se hubiese ramificado al nivel de volverse incontrolable.

Considero, después de los puntos expuestos anteriormente, que lo que nos favoreció en el combate de esta lucha, fue el hecho de la organización de la comunidad campesina y sus ronderos, así como el nivel de inteligencia y la actuación de las FFAA para desarticular el fallido ciclo vital de  la comunidad senderista, pues es gracias a ese aprendizaje (cosa que no tuvo el PCP-SL) que se pudo erradicar y devolver al país la paz que se necesitaba. Sin embargo el costo de vidas civiles fue demasiado alto, así que también me pregunto si hubiese existido alguna otra forma de extirpar este "tumor" sin necesidad de matar otros "órganos".

Tipificación de usuarios FbooK

Considerando que uno de mis vicios es el fbook, este video representa mucho mejor las características de todo aquel que cae en sus redes...

Analicen su comportamiento y reflexionen acerca de qué personalidad poseen.

SUERTE!

















Fuente: Blog de la abuela Agueda

Me dejo llevar por tus consejos

Mi viaje de introspección y búsqueda de cimientos para mi propia libertad se inició cuando decidí no confiar en el mundo. Una forma de protección es mi tan acorazado "caparazón" al que menciono constantemente a la gente de mis alrededores para justificar mis acciones, en determinadas situaciones.

En esa llamada "búsqueda de introspección" me fui a recorrer viejos parajes. Antiguos destinos, por los que debía recoger pasos, resarcir viejos paradigmas y dilemas, comprobar mis teorías e hipótesis y sobretodo, curarme de mis propias e imprudentes heridas infligidas tras una batalla sin sentido.  

Viajando en autobús, puedes ver como cambian los lugares. Pasan de una realidad a otra. Y eso porque el Perú es Mega-diverso en todo sentido. Puede que nos formulemos si eso es un problema o es una bendición. Habrá quienes justifiquen que gracias a esas "diferencias" el Perú es como es, un país del CASI, con una personalidad voluble e irregular, entonces yo me pregunto: "¿será que yo también me parezco al Perú?", todos tenemos algo de lo que he mencionado anteriormente. Algunos otros utilizan esta "mega-diversidad" como instrumento de desarrollo y colocan a nuestra gastronomía en el excelso lugar de "la mejor en todo el mundo". Sin embargo, no estoy aquí para estar a favor o en contra, sino para comparar mi personalidad con esta mega-diversidad.

Al ir recorriendo con el autobús, me di cuenta que mi vida, siempre ha sido un constante batallar.
Desde pequeña, siendo internada en hospitales, soportando el dolor de las agujas y las nebulizaciones de madrugada. Lidiando con mis propios miedos de niña en cuarentena, por enfermedad contagiosa, sacando de  quicio a las enfermeras.
Fui creciendo con un egocentrismo atroz, a veces, cuando escucho las grabaciones de pequeña, me digo a mi misma: "eras una chinche".
Poco a poco y con duros tropezones, me fui dando cuenta que no soy el centro del universo, no todas las personas reciben esa misma reciprocidad en algo que no sólo consideran obvio, sino que cada quién es un personaje diferente y cada uno se conduce por la "carretera de la vida" tal y cómo quiere llevarla.

Aun, no estoy curada del todo. Me llamaron "pasionaria" y yo no sé en realidad qué es lo que esta palabra involucra, sólo sé, que me ando enamorando de las personas que me rodean.
Mis amigas me dicen: "tienes un harem", dicen también que me he convertido en una especie de atracción para las cosas "weird"... Me causa gracia todo ello, pues en cierta forma, no es que yo haya caído en la promiscuidad, sino que ahora, como buena filósofa me asombro con todo lo nuevo, innovador, creativo y loco que puede llegar a enseñarme o mostrarme.
No me involucro sentimentalmente con alguien que no me interesa, eso es por regla general, me pregunto ¿para qué utilizar mis neuronas y agotar mis pensamientos en alguien que no valora mi forma de actuar?, y a esta pregunta, se me viene a la cabeza "¿por qué siempre piensas de forma extremista?".

Hahaha! ahora me río de todo lo escribo, pues esto es tan infantil como seguir haciendo la ley del hielo a alguien que no necesita tu atención.
Preguntar: "¿Y cómo estás?", después de haberle infringido tanto daño, no les parecería una "conchudez" total; es como si te hubiese apuñalado, me hubiese ido y luego de unas semanas, regreso y te digo "¿cómo estas?" hahaha!

Puede que peque de sarcástica, puede que sea dependiente, puede que sea aun egocéntrica, puede que me deje llevar por mis extremos... pero ¿saben? no quiero que me lleven los días sin haber sentido que estoy cambiando mi rumbo, deshaciendo los nudos que me atan, queriendo despertar de aquella pesadilla a la que TU me indujiste.

Nonsense feelings

Puedo estar loca y sé que me acusarán por estarlo, después de todo no hay nadie que lo desmienta ni otra persona que lo confirme. Puede que todo empiece como un juego y termine como una tragedia.
Ya no concibo mi realidad sin estar alerta a cualquier tentación.

Tengo un radar para la captación de problemas y hoy mi compromiso se ha puesto al descubierto, sentenciandome y exponiéndome a la burla pública. Me pregunto si es que los malentendidos tendrán lugar hoy o después.

Puede que una realidad oculta aparezca. En mi cabeza dos preguntas se formulan: "¿Cuál de todos los males podría maldecirme con tal violencia que mi riesgo físico se vea vulnerado?", "¿Cuándo será el día en que pueda decir que siento la felicidad correr por mis venas?"

Aun hoy te veo en mis sueños; y mi corazón no deja de sentir tanto desconcierto. Me "expectoraste" de tu vida y aun no comprendo el por qué real. Esto realmente me agota porque quiero liberarme de ti, de tu imagen, de tu olor, de los recuerdos, de todo el cariño que aun tengo guardado para ti.

Me Enseñaste

Aunque no me gustan las canciones de Arjona, ésta te la dedico (no sé, pero la letra es demasiado real que me conmueve, ojalá y cuando la escuches cause el mismo efecto):

Me enseñaste a no fumar sin desayuno

me enseñaste a dividir,

que la suma de uno y uno siempre es uno

si se aprende a compartir.

Me enseñaste que los celos son traviesos

que es mitad falta de sesos y mitad inseguridad,

me enseñaste a ser pareja en libertad

me enseñaste que el amor no es una reja

y que es mentira la verdad.

Me enseñaste que no es bueno el que te ayuda

sino el que no te molesta,

me enseñaste que abrazado a tu cintura

todo parece una fiesta,

me enseñaste muchas cosas de la cama

que es mejor cuando se ama

y que es también para dormir,

me enseñaste entre otras cosas a vivir

me enseñaste que una duda puede más que una razón,

pero fallaste mi gurú

se te olvidó enseñarme qué hago si no estás tú...

Me enseñaste de todo excepto a olvidarte

desde filosofía hasta como tocarte

a saber que el afrodisíaco más cumplidor

no son los mariscos sino el amor,

pero no me enseñaste a olvidarte.

Me enseñaste de todo excepto a olvidarte

a convertir una caricia en una obra de arte

a saber que los abogados saben poco de amor

y que el amor se cohibe en los juzgados,

pero no me enseñaste a olvidarte

pero no me enseñaste a olvidarte.

Donde se apaga el amor que quedo?...

no encuentro el interruptor.

Si hay que aceptar que nuestra historia volo...

¿de donde saco el valor?.

Kill FBOOK (versión 1.0)

Creo que todos conocemos esta pantalla. En este caso es mi muro del popular FaceBook. Al entrar a esta red social quedé impactada, cómo es que de pronto la "privacidad" a cómo la conocía ya no existía y eso ayudaba a qué esté enterada de las cosas que sucedían a mi alrededor, sobretodo con las personas más cercanas a mi.

Recuerdo que hace 5 años atrás, rehuía a las redes sociales (tal vez por que me sentía vulnerable y porque consideraba que tenía el DEBER de ser una persona antisocial), pero aquí me tienen... elaborando post para un blog y manteniéndome conectada casi todo el día (puede que sea porque estoy de "vaga").

A veces pienso que sería mejor si no estuviese preocupada por que los demás sepan de mis estados o de mis imagenes o si posteo algo interesante o no, se viene a mi mente: ¿cuántos comentarios tendré?, ¿mis amigos de mi infancia me encontrarán?, ¿cómo sé si la información q colocas no es mentira?, ¿eres más popular que yo?, no quiero que los indeseables se metan a ver mis cosas, ¿podría perjudicarme a mi misma?, etc etc...

Una cucharada de mi propia medicina fue absorvida por mi cerebro, cuando descubrí que mi propio hermano me había eliminado de sus contactos... Mis compañeras de clase de la católica se insultan a través de allí y yo hasta hace unos días atrás en plan masoquista entraba a leer los comentarios de quién algún día dijo que me amaba. Tanto es así que mi mejor amiga me hizo prometer que no entraría en los 5 días laborables que restaban de la semana... no le podía fallar ¿verdad?... No lo hice, no entré, sin embargo me di con la sorpresa que esto se convierte en una especie de "necesidad", en la "droga" que necesito para, de cierta forma, perderme en la estratosfera virtual por un momentito y disfrutar de la euforia colectiva que causan los post... Es como si fumara marihuana 1 vez a la semana, luego 1 vez al día y así poco a poco vas aumentando la dosis xq ya no te hace efecto, de esa misma forma funciona el fbook para mí.

Puede que necesite ir a un médico para tratarme (de paso aprovecho y le digo que me saque todas las demás locuras que tienen mis seis personitas guardadas, la sixpolaridad no es cosa de juego)...

Me pregunto, si superaré esta dependencia al mundo virtual... "si lo quieres, lo consigues", eso te dicen, haahaha pero que bueno sería si te dijeran CÓMO...

También me dicen que vea el lado positivo de las cosas, pero la verdad es que yo no veo nada positivo, ni productivo en mi dependencia...sea como sea siempre he sido dependiente de las cosas, creo q es turno de que las cosas dependan de mi ;)

Ayer después de disfrutar de un delicioso lonche con mi amiga la chuleta, me rendí a las exquisitas consecuencias que el café causa en mi. Una sensación de ebriedad única que no es causada ni por la peor borrachera que haya tomado en mi vida, tal vez ahora también empiece a depender del café.

Hey, "Un sacrificio en tu honor"- SALUD!

Casi por error

Reconozco que he tomado un tiempo para estar en silencio y no escribir. Necesitaba algunos días de luto para mis ilusiones y sueños. Algunas personas me sugirieron ir al psicólogo o simplemente aprender a odiar y a tener cólera, yo sólo me dispuse a seguir pensando y reflexionar, pero fue en vano porque no encontré ninguna razón lógica en la que yo halla fallado. Y hoy, me encontraba jugando con las opciones de una red social conocida.

Es un poco difícil explicar qué paso porque así cómo si se tratase de una "falla informática" eliminé a varias personas de mi lista de amigos, es raro porque un 05 de Abril también ocurrió lo mismo cuándo varias personas por error se agregaron automáticamente a mi msn. Es cierto que para esa vez el contexto fue diferente, tal vez me atrevería a decir que era luminoso y lleno de esperanza. Sin embargo esta vez, las cosas se tornan de un modo diferente y mi oscuridad vuelve a cubrirme, pero con la satisfacción de haber aprendido intensamente y haberme comprometido al 100%.

Puede que siga en la espera y puede que siga esperando; mi corazón oprimido se sintió libre y a la vez traicionado, y reafirmo mi posición de LOBA ESTEPARIA y el "Te quiero bastante SuEMi" dejó de tener tanta importancia para mi.

Creo que me ahorraré los caparazones para protegerme de personas especiales y de objetos punzo cortantes, saldré al campo de batalla descubierta y sin armaduras de por medio, pero con una gran espada  a lo jedi para defenderme o hacer justicia. 

En ésta última semana me convertí no sólo en superchica y superheroína, sino también en un ser desprotegido y descorazonado que necesita ser amado y respetado.

No sé si así como las cosas iniciaron por un error informático, ahora también son destruidas...

Pero si en algo estamos de acuerdo, tú y yo, es que TODAS LAS COSAS SUCEDEN POR ALGO.

Veamos cómo me va en solitario... y como dicen por allí: "Todo en este mundo es temporal"

Why not smile - REM

The concrete broke your fall
To hear you speak of it
I'd have done anything
I would do anything
I feel like a cartoon brick wall
To hear you speak of it
You've been so sad
It makes me worry
Why not smile?
You've been sad for a while
Why not smile?

I would do anything
To hear you speak of it
Why not smile?
You've been sad for a while
You've been sad for a while.

--GRACIAS SARITA--

Dear Mr. Something ...

Mr Something:

No sé hasta cuando pueda seguir resistiendo. No sé si pueda.
Me siento mal. Xq todo lo q haga a las finales no tiene importancia.
Siempre acomodándome a ti. Dándote todo de mi. Y de que me sirve?

Entregándome sin pedirte nada a cambio.

Si valoraras todo, tal vez no me sentiría así. Total, tú siempre debes tener todo. Como dijiste, "yo soy tu fuente de vida"...

Fuente de vida, que kiere agotarse.

Sé muchas de las cosas que no son ciertas del todo, sé de lo muy vil q puedes ser si te lo propones.

No sé xq soy capaz de arrastrarme x ti hasta el mismisimo infierno. No entiendo, que puedes tener tú de especial... ni el xq de tanto embrujo. Soy capaz de todo con tal de que no te pase nada. Doy la vida x ti. Pero y tú?

No hay mayor sufrimiento del que ama y no es correspondido.
Sólo las sobras restan xra mi y aún así con eso me contento. Parezco una vagabunda recogiendo los pocos pedazos de comida que puedan sobrar.

Así es como me siento. Así es como pienso.

No tienes que tener pena...no pienses en nada.

Mi corazón es uno contigo, pero el tuyo no lo es con el mío.

Y aún así me siento tan afortunada de seguirte teniendo a mi lado.
Me siento una vagabunda total. Es horrible esta sensación, sin embargo no puedo kmbiarla.

No tienes miedo a perderme, porque estoy comiendo de tu mano. Pierdo la dignidad y no interesa recuperarla. Qué más da si te tengo.

No tienes porque entender lo que te stoy escribiendo.

Total, siempre tienes que pensar en cosas más importantes. Y q más da......... igual yo seguiré allí. Como un perro nunca deja a su amo.

Ya ni verguenza tengo.

Qué horrible debe ser leer esto. Pero has como siempre,ignórame.

Ya stoy acostumbrada.

Eso es todo,akí se termina.

Graxias x leer.

Enviado y publicado por los funestos días del 2007...  : (  y sin respuesta de por medio

¡Ponte las Pilas!

Artículo publicado en el Boletín CONTRACULTURA del C.E.P.Diocesano "El Buen Pastor"

Año 1 Cuarta edición - Diciembre 2006 

¡Ponte las pilas!

Pasas en el colegio la mayor parte de tu vida actual, te guste o no. Por eso necesitas una pequeña ayuda para “sobrellevarlo”, para “sobrevivir” a los profesores, los alumnos e incluso las cuatro paredes que te atrapan durante tantas horas al día.

Antes de proceder con los consejos, hay que dejar una cosa en claro: ¿cuál es tu objetivo en el colegio? Sería maravilloso que quisieras aprender aquello que te enseñan para tener una base cultural que permita formar tu personalidad a lo largo de tu vida. Pero seamos realistas: con dieciséis años más o menos, y con un montón de pájaros en la cabeza probablemente sólo quieras aprobar con las mejores notas posibles. Y a este objetivo vamos a encaminar nuestros esfuerzos (por el momento).

-          Coge un cuaderno cualquiera y conviértelo en tu agenda personal. Incluso puedes convertirlo en tu diario. No está demás decirte que ya existen agendas hechas. Eso depende de ti. Las agendas te ayudan a “calendarizar” tu tiempo. Allí podrás:

o    Hacer un listado de tareas pendiente. Es como un cuaderno de control, pero esta vez, es de aquello que vas a tener que realizar durante todo el día. Hasta lo más mínimo, como alimentar a tu mascota.

o    Planificar tus actividades. Diferencia lo urgente de lo importante. Sobretodo no dejes las cosas importantes para mañana porque pasarán a ser urgentes y esto te puede tensionar.

o    Revisar diariamente tu listado y horarios de actividades. Cuando termines de hacer una tarea, táchala o dale un check. Esto te ayudará a saber qué has hecho y que no.

-          A muchos de nosotros no nos gusta leer, sin embargo es un requisito indispensable si quieres llegar a realizar tus metas. Sea cual sea. Te ayudará a estar mejor informado. Para esto te recomiendo:

o    Leer de quince a veinte minutos al día. Puedes escoger entre boletines, diarios, revistas, libros.

o    Realiza un resumen de lo que has leído. Muchas personas utilizan fichas para realizar sus comentarios o resúmenes. En mi caso, me resulta más fácil hacer esquemas o subrayar las ideas principales.

o    Comenta con alguien acerca de tu lectura. Puedes formar así un pequeño círculo de lectores, en dónde pueden compartir el nuevo vocabulario aprendido o, discutir desde diferentes puntos de vista, un tema. Es así como reforzarán sus conocimientos y a su vez aprenderás a argumentar con propiedad.

-          Debes tener una buena condición física, para poder rendir bien. Así que ten en cuenta lo siguiente:

o    Debes tener una buena alimentación. Estamos en pleno crecimiento. Nuestro cuerpo es como un automóvil, si es que el automóvil no tiene gasolina, éste no puede funcionar; en este caso el alimento es nuestra gasolina. Entonces lo que debemos hacer es, hablar con nuestros padres para que nos puedan brindar una comida sana y balanceada. Ellos no nos hacen ningún bien dándonos propinas para comprar galletas, panes con hamburguesa o salchipapas. Exijámosles que nos preparen nuestra lonchera (ojo esto también es para los alumnos de secundaria). Y si no saben hacerla, pues hay que decirles que consulten con un nutricionista o que lean los libros de “¿Cómo hacer comida sana?”. Y si no te hacen caso, simplemente diles con anticipación que desde ahora tú mismo te prepararás tu lonchera.

o    Organiza tus periodos de descanso. No es más inteligente aquel que se desvela toda la noche para  estudiar o hacer tareas. Ni es mucho aquel que duerme todo el día. Debes dormir un mínimo de 6 horas y un máximo de 8 horas. Esto te ayudará a tener una mejor concentración y a mejorar incluso tu estado de ánimo.

o    Mantén aseado tu ambiente y a ti mismo. Comienza por arreglar tu cuarto y deshazte de la basura. ¿Cómo te sentirías si te llevara a la sala de operaciones para una intervención quirúrgica del cerebro y encontraras al equipo de médicos entre montones de viejas agujas, vendas, botellas, envolturas de hamburguesa y el cirujano jefe te dijera: “No se preocupe. ¡Esto es un desastre, pero todo está bajo control!” ¿? . Esto mismo sucede en el colegio. Me acuerdo que al finalizar el primer recreo el patio quedaba hecho un asco, a pesar de los tachos que habían comprado. Espero esta situación haya cambiado.

o    Realiza algún otro tipo de actividad. Esto es complementario, pero necesario, porque te ayudará mantenerte despejado y a alivianar tu tensión, sin embargo debes tener en cuenta, que si por ejemplo vas a comenzar a practicar algún deporte, debes ser constante y tener disciplina. Si vas a entrar al club de ciencias, pues sé un miembro activo y no te aparezcas sólo cuando hayan paseos. Ayúdate a ser disciplinado y aprenderás a terminar lo que haz comenzado.

-          Deberías evitar lo siguiente:

o    Estudiar en tu cama. Sucede que tu subconsciente relaciona tu cama con el hecho de dormir. Eso explica el por qué te quedas dormido con tus cuadernos al costado por más que tú no lo quieras así.

o    Ver películas estresantes. Por más infantil que te parezca, a veces sucede que éstas no te dejan dormir.

o    Ser pesimista y negativo en todo. Todo está en tu mente. Si piensas todo el tiempo en que serás un fracasado, entonces lo serás. Y es que te condicionas a ti mismo, con aquello que no quieres hacer. Así que condiciónate a que vas a tener éxito en todo lo que hagas. Piensa y proyecta imágenes de aquello que quieres cambiar y se te cumplirá. Te diré que en realidad no existe el factor suerte, pero si constantemente intentas algo, tarde o temprano lograrás tu cometido.

Todos estos consejos pueden ser evaluados y adaptados a cada realidad personal, o simplemente no ser tomados en cuenta. De lo que se trata es de decidir si podemos o no ser eficientes en nuestra administración personal. Sobre esto no hay ciencia. Sólo una gran fuerza de voluntad para romper hábitos inadecuados, y algunos buenos consejos acerca de cómo mejorar en tus estudios.

PUEDE SER

No sé si quedan amigos
Ni si existe el amor
Si puedo contar contigo
Para hablar de dolor
Si existe alguien que escuche
Cuando alzo la voz
Y no sentirme sóla

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol
Puede ser que el mal domine tus horas
O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor
Puede ser que lo malo sea hoy

Naces y vives solo, naces y vives solo, naces y vives solo

Voy haciendo mis planes
Voy sabiendo quien soy
Voy buscando mi parte
Voy logrando el control
Van jugando contigo
Van rompiendo tu amor
Van dejándote solo

Naces y vives solo, naces y vives solo, naces y vives solo

Algo puede mejorar
Algo que puede encontrar
Algo que me dé ese aliento
Que me ayude a imaginar
Y yo lo quiero lograr
Ya no quiero recordar
Y darle tiempo a este momento
Que me ayude a superar
Que me dé tu sentimiento

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol
Puede ser que el mal domine tus horas
O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor
Puede ser que lo malo sea hoy

Algo puede mejorar
Algo que pueda encontrar
Que me ayude a imaginar
Y yo lo quiero lograr

Sobre el agua, un cuento...

Si pudiera controlar mis deseos de gritar lo haría y sin embargo mientras más reprimo mis impulsos, lo único que consigo es tener más ansiedad. Sé que ya nada será igual, pues la primera impresión la guardé para mi y quedó sellada para una versión fílmica memorística. La primera versión de una estampida de sentimientos en mi hipotálamo. Demasiada complejidad de sentimientos buenos y puros para alguién. Así que he guardado secrementamente mis sueños y la forma en que tu mano, mi mano, tus ojos, mis labios, tu forma de mirar, la primera versión de nuestra inconsciencia se dio y la escribí por amor para verte a mi lado.

Pensando en que no es suficiente con imaginarlo, es por ello que:

Quisiera ser la lluvia que empapó tus ojos negros pidiéndome un beso.
Para sentirme importante; llegar a creer que en verdad necesitas de mi energía para vivir.
Yo quisiera ser el viento que sopló dejando tan gracioso tú cabello
Me encanta cuando nos despeinamos y me acomodas el cabello con tu mano...me encanta pasar mis dedos a través de los tuyos y atraerte conmigo.
parando el tiempo en mi corazón.
Deteniéndolo y que sea nuestro aliado; que mis días no pasen sin tu presencia y sin tu amor.

Quisiera ser el tallo de la flor con la que hiciste en mi boca el silencio
y sólo nuestra comunicación e intuición logra perpetranos a la eternidad, sin necesidad de palabrear.
Quisiera ser la luz que iluminó tu rostro aquella noche de noviembre
aunque aun no te conocía y "Sólo esperabas el momento...sólo una señal"...aunque sé que no era nuestro momento
cuando en secreto escuché tu voz

y volteé a verte e intenté no prejuzgar, pero me asusté...me pregunté si es q podías dejarme ser parte de ti.

Quisiera ser la brisa que acaricia tu sonrisa
y perderme en ella, rozar aquellos labios que me hipnotizan desde la primera vez que los vi.
En el mar, en la montaña o en el cielo azul de abril
como el que nos tocó vivir ese primer día. Un regalo, nuestro regalo y decidí dejar mi compromiso con la soltería para seguirte a través de todos los caminos que aun tenemos que pasar...viajar!.

Quisiera ser un verso dentro de tus pensamientos
Posicionarme en tu cabeza como una marca de perspectiva futura y que al pensar en mi nuestras fotografías pasen como slides ante tus ojos.
Que recuerdes mi mirada suspirando en la ventana
y miles de suspiros más por esperar a verte y estar contigo sin necesidad de sentir fragilidad de tiempo
imaginando que apareces tras de mí
abrazándome; rodeando tus manos con mi vientre y diciéndome una y otra vez que Me AMAs.

Y que me cojas de la mano, que me susurres que has llegado
has llegado y quiero seguirte a dónde vayas, me es imposible no estar a tu lado...
Que me prometas que a mi lado eres feliz
que no son sólo ideas mías, sino que lo reafirmas y pueda verlo en tu rostro...Sólo así seguiré tranquila.
No haré preguntas, no habrá recuerdos
prefiero vivir del presente y ver que puedo ser capaz de reconstruir mi pasado, presente y futuro.
Haré que tu pasado sea sólo un cuento
que no tenga que asustarme y poder sumergir mi ansiedad en las aguas de nunca jamás
que sobre el agua un día el viento escribió
para que corrieran junto con mis polares y mi lado licántropo. Huyendo de mi paisaje emocional estable.

Quisiera ser la estrella
en tu firmamento, aquella que brille por siempre...después de todo nuestra oscuridad hará que siempre me veas con sólo tocar tu corazón y llamarme por mi nombre...Allí estaré, incondicional como siempre.Que pasó durante el tiempo que fuiste sincera
oh si luna lunita... no me pude contener porque te quiero tanto y sólo quiero encontrar nuestra verdad, aquella que nos hará libres. Tú me ayudarás...
Quisiera no ser nunca la pasión que tú estafaste en los siguientes puertos
porque destrozarías mi alma, no soportaría el dolor...me pregunto si es que sería tan fulminante que podría llegar a morir, pero en verdad no lo quiero averiguar
diez mil mentiras por un favor
sólo fue sin querer, sin pensar y sin vergüenza (si así lo fue, así lo quiero interpretar). No quiero engaños, ni esperar diezmil noches para entender que dejé de ser ingenua.

Quisiera ser la brisa que acaricia tu sonrisa
para prometer junto a ti, que tu sonrisa es producida por mis filosofadas y mi rareza.
En el mar en la montaña o en el cielo azul de abril
no habrá nada lo suficientemente grande, largo o extenso, que yo no pueda sobrepasar para estar contigo.
Quisiera ser un verso dentro de tus pensamientos y que recuerdes mi mirada suspirando en la ventana
Y así verte llegar por mi, porque es importante para ti el hecho de verme sin necesidad de que yo te lo mencione, lo recalque o lo diga...
Imaginando que apareces tras de mí
para protegerme y darme seguridad, para cuidarme y estar conmigo en las buenas y en las malas.
Y que me cojas de la mano que me susurres que has llegado, que me prometas que a mi lado eres feliz
Porque esa fue tu decisión, la decisión de ser feliz a mi lado. De enfrentar al mundo...de conquistarlo como Pinky y Cerebro... de proyectarnos hacia un futuro, disfrutando de nuestro presente.
No haré preguntas no habrá recuerdos, haré que tu pasado sea sólo un cuento
que toda la agonía ya pasooó..Estoy aquí para que ya nada sea igual, porque sé que merezco tu amor y que puedo hacer que seas feliz.
Que sobre el agua un día el viento escribió
porque el pasado ya quedó atrás.
Que sobre el agua un día el viento escribió
porque te prometí que mis detalles, mi cariño, mi afecto, mi incondicionalidad y todas las demás virtudes (que no creía tener o que estaban dormidas, después del último zoombie que velé) han vuelto a despertar para demostrarte que eres muy importante para mi vida
Que sobre el agua un día el viento escribió
para que todo lo malo del pasado y los recuerdos se vayan porque nuestro amor construye. Porque me muero por vivir para sentir tus latidos junto con los míos y decir SOY FELIZ.

Quisiera ser la lluvia que empapó tus ojos negros pidiéndome un beso
para que me entregues tu amor y corazón completo.
Sentir cada día esa ilusión de volver a verte y ver a través mi oscuridad que puedo anhelar un poco de luz. Tomando tu mano y poniendo a un costado el miedo de sufrir. Y esperaré a que todas las promesas que nos empezamos a hacer desde que nos conocimos, se cumplan.

GRACIAS!!! por darte un tiempo y dejarme sentir que me amas.

Crónica de mis días antagónicos

Quise demostrar que mis planes no podían ser destrozados. Que mis días, a pesar de todos los malestares que me aquejan sólo podían (o tal vez pueden) controlarse con la mente. Obtuve cierta resistencia e inmunidad hasta que mis entrañas explotaron una por una y lo único que me mantuvo viva para seguir este camino burgués es la voluntad de conocerte más y tener más por compartir.

Uno de los soportes de mi T.R.I.P.O.D.E. me dijo una vez: "para qué perder el tiempo en molestarse...disponemos de poquísimo (tiempo) para poder compartirlo. SuEMi no podemos amargarnos la vida". Palabras tan simples y que me han ayudado en estos últimos días.

La fiebre me aquejaba, pero no me daba por vencida. Nada me vencería en ese fin de semana. Me había propuesto resistir. Y pude ver esa noche, pude sentir el nutriente de vida corriendo por mis venas, celebrando, festejando nuestra oscuridad desierta. Y bailé y bailé al compás de muchos sonidos. Saqué de mi esa opresión y me rebelé contra el mundo obtuso. Di vuelta tras vuelta y encontré, te encontré mirándome... un ligero nerviosismo se apoderó de mis piernas y me hizo tambalear.

Dudé por un instante seguir mirándote a los ojos, pero me tomaste de la mano y me guiaste. Yo no quería ir hacia la luz y estuvimos de acuerdo en no ir hacia ella. Creo que entendiste casi telepáticamente que esta vez no era necesario el lenguaje humano para comunicarse. Y llegó el momento de flotar, de elevarse y soñar.

El baño lunar que nos dimos, me permitió entender que esto no era un simple juego al azar. Mi compromiso, tú compromiso, nuestro compromiso se ve reflejado en algo concreto y material. Algo que mi bendita y diosa luna bendijo con su oscuridad. Algo que porto día tras día y que no me deja separarme de él ni un sólo instante.

Me he dado cuenta que puedo depositar expectativas en alguien sin llegar a decepcionarme. Y no es necesario que me comporte de manera voluble, porque puedo dominar a mis polares sin necesidad de medicación. Espero seguir ese rumbo.

La Costa del Silencio

El mar escupía un lamento
tan tenue que nadie lo oyó.
Era un dolor de tan adentro
que toda la costa murió.

Llora lamentos la nube que enfermó
y escribe espantos en la arena el dolor.
Arrulla el miedo a un delfín que bebió
de un agua negra, su suerte emigró.

Ven, quiero oír tu voz,
y, si aún nos queda amor,
impidamos que esto muera.
Ven, pues en tu interior
está la solución,
de salvar lo bello que queda.

Donde se acomoda la usura
nacen la ambición y el poder,
y este germina en la tierra,
que agoniza por interés.

Y una gaviota cuentan que decidió
en acto suicida inmolarse en el sol.
Ríe desprecios un barco que encalló,
y se desangra en su lecho: LA MAR!

Hagamos una revolución,
que nuestro líder sea el sol,
y nuestro ejército
sean mariposas.

Por bandera otro amanecer
y por conquista comprender
que hay que cambiar
las espadas por rosas.

Mientras te quede aliento
ve a buscar con el viento

UNO

Crónica fotográfica de UNO

"Y tu...amor negado, amor robado y nunca devuelto. Mi amor tan grande como el tiempo, en ti me pierdo....amor que me habla con tus ojos aquí enfrente .... y eres tú ....Eres tú...El regalo más grande"

Louisy Joseph live !

I don't want to calm down

Suponía que mis temores, mis miedos, mis mounstros internos debían de haber desaparecido hace algún tiempo. En el supuesto de mi entrenamiento burgués, mis conexiones sociales deberían soportar una velada sin ir corriendo tras de la impulsividad y la irracionalidad.
En realidad, me pregunto por qué en todo caso debería de mostrarme intranquila. Uno de mis polares, me induce a estar alerta por si en algún momento se produce algún tipo de movimiento vibratorio en el móvil, pero aun nada de nada.
Nosé que pueda motivarme a sentir una especie de desconfianza o tal vez inseguridad. Mi polar racional indica que no existe ninguna razón lógica para desconfiar de mi par. Sin embargo mi lado licántropo que acecha constantemente a mis sentimientos sublimes, me indica que existe tantas cosas a nuestro alrededor que nadie es tan moral que pueda juzgar con severidad los actos y sentimientos de otros, por ende cualquier cosa puede llegar a pasar.
Otro de mis polares siente envidia y cólera, porque mientras los demás disfrutan de un poco de movimiento para sí mismos; mientras rien y sudan con la música fluyendo por sus torrentes sanguíneos yo tengo que mantenerme en 4 paredes supeditada a lo indicado por mis AMOS.

Se formulan en mi cabeza las siguientes preguntas: ¿Cuántas veces más ocurrirá lo mismo? ¿Cómo se supone q debo lidiar con la ansiedad, angustia, celos, envidia y temor? ¿Me gustaría disfrutar también de aquello? ¿Por qué es que me siento tan mal, sino existe razón lógica? ¿Me siento realmente dañada, tracionada y abandonada? ... el vacío se apodera de mi mente y no me deja pensar con claridad. Soportar durante todos estos años el terrible miedo de no lidiar con mis propios pensamientos y sentimientos hace que me quiera convertir en un robot.

Sin dañarme y sin dañarte. Así es como quisiera q sucediera.

DESEO

Te haré saber que el "DESEO" a como lo conocía, contigo tiene un significado diferente.

Te vi durmiendo y tuve tantas ganas de fotografiarte; quería captar toda la ternura y tranquilidad que irradiabas al dormir, sin embargo no pude robarme una fotografía tuya sin pedir tu consentimiento.

Inmediatamente, sentí que eras tan frágil que debía protegerte; ser tu escudo y soporte en los momentos más difíciles. Imaginé conduciéndote a través de la alegría desbordante y que yo era capaz de hacerte feliz (solo de esa forma podrías compartirla conmigo). Así que, luego de analizar bien mi película memorística recordé que habías mencionado que eran “los otros” quienes siempre pedían contar con tu madures para que los protejas, los defiendas, para que los quieras; todo ello con la misma incondicionalidad que no es recíproca.

Me pregunté si es que acaso YO podría ser aquella persona contraria a los demás (debes aceptar que soy rebelde por naturaleza); es así que desglosando mis pensamientos llegué a relacionar esa parte del DESEO con lo mencionado anteriormente porque no es lo mío un simple deseo o impulso. Cuando pienso en "desearte" es algo así como unos fotogramas de los años maravillosos, con flores cayendo a nuestro alrededor y caminando a través de los árboles, pasando las distintas estaciones del año en versión sepia y a colores.

Los besos, las caricias al hacernos el amor se convierten no en un acto de satisfacción personal sino en la elaboración de una pintura. Pintar un obra de arte con nuestros propios cuerpos intentando revelar ante Dios y todos los demás seres vivientes que la pureza de nuestros instintos animales se vuelven racionales cuando alcanzas a pensar, sentir paz y tranquilidad al mismo tiempo que se hace uso de los sentidos para llegar a la perfección. Porque si es 1 (número impar) no es perfecto, porque si son 2 (número par) la perfección se complementa. Se entiende entonces que seguimos siendo imperfectamente individuales, pero cuando nos unimos, la constante se mantiene y sin embargo logramos la perfección.

Así que de ello se trata el mensaje de los castillos, los 14, los uno y los par...

SOLO PARA SEGUIDORES DE esta LOBA ESTEPARIA:
Quiero tener algo tan mío de mi que nada ni nadie me lo pueda arrebatar. Peco de egoísta y eso me hace imperfecta; soy 1.
PARES: Mi par (2=1+1).Formar castillos perfectos para mí en los 14.

CASTILLO: Anyway, yo imperfecta construyendo el castillo los catorce y siguiendo a mi par para lograr la perfección.
PERFECCIÓN: ¿Existirá? Nosotros, los pares en los 14 solo construimos 1 castillo.
CATORCE: Día de la Revelación divina e introducción al infinito y eternidad.
EN CONCLUSION: 1 castillo de a 2, es una creación perfecta cuando se renueva todos los 14 que llegaran de ahora en adelante.

C.M.R.

Carta ciega dirigida a un ingrato sordomudo (ZOOMBIE)

Gracias LUZ, pues mi señora Oscuridad ha permitido que pueda conocer la contraposición y que se puede luchar del otro lado. En el bando contrario. Gracias por permitirme amar nuevamente.

Carta ciega dirigida a un ingrato sordomudo hace muchos años atrás.

(Objetivo: Hacer una remembranza de aquello en lo que ya no se puede componer. VIDA, gracias por enseñarme que una pena de amor no llega a matarnos definitivamente y que por sobretodas las cosas los "nunca" y los "por siempre", pueden cambiar con el tiempo)

Hola Elegido..

Estuve esperando a que entraras..nosé xq…tal vez la costumbre de conversar contigo… o weno no costumbre sino que siento que tu me prestas atención que puedo hablar contigo sin sentirme juzgada.

Incluso te llame a tu celular, pero creo que lo tienes en off... Y en la tarde te envié un msj..xq entre a tu hi5.

Ahorita he vuelto a entrar…creo que para que me duela….sentir dolor… el dolor hace que me sienta viva y yo no kiero estarlo más.

Tbm he estado llorando, aunque no sé xq te lo digo, tal vez.. xq esta sea el ultimo mail de esta índole y prefiero que sepas todas las emociones que tengo dentro de mi.

Ayer, llevé un librito que pensé que podía ayudarnos a estudiar mejor la posibilidad de crecer juntos. Pero…dadas las circunstancias….no te lo mostré ni te lo enseñé ni te dije nada.

Te extraño mucho ¿sabes?.... pienso tbm que lo del celular apagado es una señal. La señal de que algo no esta pasando como debería.

Soy extremadamente celosa, egoísta y posesiva… no kiero hacerte daño, ni que tampoco salgas dañado.

Si doy por terminado lo que construimos juntos…no es solo xq no seas maduro, o xq seas un un niño grande…o por todas las cuestiones que tiene que ver contigo..sino tbm x mi, x ambos.

Creo que estas cambiando pero no es en el paso que yo pueda esperarte y eso me duele. Así como tbm veo un futuro incierto a tu lado y eso me duele.

Estoy haciendo lo que más odio…que es no tener comunicación contigo…. Ya no tengo ganas de hablar contigo cuando te tengo al frente, xq siento que ya no tiene sentido hacerlo.

Me duele tu pasado, el hecho de saber que fuiste promiscuo, el hecho de saber que aun tienes el recuerdo de las muchas otras con kienes te acostaste, que puedes hacer lo mismo en cualkier otro momento y hacer de cuenta como si no pasara nada. Saber que te bañaste con ellas, que amaneciste con ellas, que incluso les hiciste el amor.

Cada vez q me tocas, siento que lo haces xq kieres sentir placer, te excitas de cualquier cosa y tiendes a pensar en sexo y sexo. Y yo, tremenda IDIOTA, en muchas ocasiones te he seguido el juego por no llevarte la contraria.

Si de verdad quisieras ser algo mejor o alguien mejor, no te conformarías con tan solo estudiar en el Callejon sin salida… es más no entiendo realmente xq trabajar con los chanchos si ya tenías un título de artista... podías haber aspirado a más. Ahora a tus 28 años piensas despegar, pero no has reflexionado todavía sobre todo el tiempo que perdiste, toda tu juventud hecha nada.

Me dices que eres como yo, q no te gusta mucho la gente. En fin, creo que somos más diferentes de lo que piensas.

Y he tenido la impresión que eres tan igual que "N" o "A" y todos esos chicos a los que les gusta ser el centro de atención de las chicas, que les gusta fastidiar y pasar el rato. Creo que eso es en realidad lo que te hace feliz.

¿Alguna vez te has puesto a mirar desde el otro lado del espejo? ¿Te has puesto a pensar como es tu vida y qué es lo que esperas de ella? La gente mediocre se preocupa solo del presente, que en realidad no existe, xq prácticamente queda en el pasado.

Siento que todavía no logras comprender ello y mi error es ser demasiado exigente y no paciente. Y me duele xq lo he estado intentando…. Te juro que lo he hecho paciencia y más paciencia, pero me hace daño.

Eres como un bebé grande, que tiene un cuerpo extraordinario de hombre, pero que en realidad por dentro es un niño travieso que piensa que tiene toda una vida para jugar a ser adulton xq en realidad cree q todavía no lo es.

Yo tengo reacciones infantiles y muy posesivas tbm….

Pero sabes, me sentía segura a tu lado…tenia motivos por los cuales respirar, sentir amor, sentir que soy importante, q soy útil, q me prestaban atención. Me sentía completa.

Ver tus ojos mostrar una sensibilidad que no había visto nunca…Tus labios besando los míos transmitiéndome todo ese calor abrasador de tu amor. Tus manos que me ayudaban a sostenerme…

Sé que no eres perfecto y tbm sé que no soy perfecta… pero pensé que juntos podríamos encontrar un equilibrio.

Me gustaría investigar más sobre ti… pero a veces siento como si yo fuese la única que se interesa x conocer más del otro…

A veces por ejemplo, me da miedo cruzarme con alguien con quién te hayas acostado o q me dejes sin palabra alguna, tbm de que me seas infiel xq eres muy fogoso y te excitas con facilidad. No dominas tus impulsos.

Así como que salgas a tomar o que me mientas. Ver que no me prestas atención y que disfrutas más la compañía de otros.

Me choca estar con alguien de mi edad.. no me relaciono bien con la gente de mi edad.. te lo he dicho varias veces… pues bien a veces tus actitudes y tu manera de ver la vida.. se parece mucho a la de un chico de 21 años.

Y me duele, xq viviendo como has vivido y haber tenido todas las experiencias que tienes, creo que q es suficiente como para asentar cabeza y decir….ESTO ES LO QUE KIERO y ESTO ES LO QUE HARÉ y no me distraeré en mi camino.

NO es que seas frivolo.. o te vuelvas frio… sino es saber tomar las actitudes correctas…xq de ellas se vive.

¡Yo tengo ansiedad por saber de ti! No sabes como me gustaría contarte más y más.. y q tu me cuentes en lo que has pensado, pero tus celos y tu manera animal de reclamarme me da escalofríos, que prefiero permanecer en silencio.

No kiero estar en mi correo público, xq solo kiero conversar contigo… kiero saber de ti.. y me gustaría que fuese reciproco, pero no puedes hacerlo  a pesar de que me lo exiges.

Nuestros estilos de vida tbm son diferentes…

He intentado vivir del momento… xra no formularme tantas cuestiones.. y q mi cabeza deje de pensar…x eso keria q me viniese una amnesia… asi tu me puedes enseñar tu perspectiva de la vida y yo aprender a adaptarme a ti. Y así estar bien los dos y no separarnos, pero creo que no lo entendiste así.

Te extraño Elegido y no sabes toda la angustia que tengo al no saber de ti. Al no recibir tus palabras tus besos, al no tener tu prescencia a mi lado, xq contigo me he sentido más viva que nunca.

Creo que este mail se ha hecho muy extenso y en realidad no sé cual es el sentido ni su propósito, pero kería que supieses que te kiero, q te amo y aun no decido dejar de hacerlo. No tengo fuerzas xra continuar, pero tampoco tengo fuerzas para cortar y terminar.

Me deprimo con facilidad, eso ya lo sabes y sé que n te gustan los escandalos…. Creéme q estoy siendo lo menos ruidosa posible ante los demás.

Pero ahora en estos momentos que estoy sola, xfavor déjame llorar y gritar de dolor, xq no aguanto más la decepción y mi susceptibilidad me lleva a pensar en el suicidio.