Gracias LUZ, pues mi señora Oscuridad ha permitido que pueda conocer la contraposición y que se puede luchar del otro lado. En el bando contrario. Gracias por permitirme amar nuevamente.
(Objetivo: Hacer una remembranza de aquello en lo que ya no se puede componer. VIDA, gracias por enseñarme que una pena de amor no llega a matarnos definitivamente y que por sobretodas las cosas los "nunca" y los "por siempre", pueden cambiar con el tiempo)
Hola Elegido..
Estuve esperando a que entraras..nosé xq…tal vez la costumbre de conversar contigo… o weno no costumbre sino que siento que tu me prestas atención que puedo hablar contigo sin sentirme juzgada.
Incluso te llame a tu celular, pero creo que lo tienes en off... Y en la tarde te envié un msj..xq entre a tu hi5.
Ahorita he vuelto a entrar…creo que para que me duela….sentir dolor… el dolor hace que me sienta viva y yo no kiero estarlo más.
Tbm he estado llorando, aunque no sé xq te lo digo, tal vez.. xq esta sea el ultimo mail de esta índole y prefiero que sepas todas las emociones que tengo dentro de mi.
Ayer, llevé un librito que pensé que podía ayudarnos a estudiar mejor la posibilidad de crecer juntos. Pero…dadas las circunstancias….no te lo mostré ni te lo enseñé ni te dije nada.
Te extraño mucho ¿sabes?.... pienso tbm que lo del celular apagado es una señal. La señal de que algo no esta pasando como debería.
Soy extremadamente celosa, egoísta y posesiva… no kiero hacerte daño, ni que tampoco salgas dañado.
Si doy por terminado lo que construimos juntos…no es solo xq no seas maduro, o xq seas un un niño grande…o por todas las cuestiones que tiene que ver contigo..sino tbm x mi, x ambos.
Creo que estas cambiando pero no es en el paso que yo pueda esperarte y eso me duele. Así como tbm veo un futuro incierto a tu lado y eso me duele.
Estoy haciendo lo que más odio…que es no tener comunicación contigo…. Ya no tengo ganas de hablar contigo cuando te tengo al frente, xq siento que ya no tiene sentido hacerlo.
Me duele tu pasado, el hecho de saber que fuiste promiscuo, el hecho de saber que aun tienes el recuerdo de las muchas otras con kienes te acostaste, que puedes hacer lo mismo en cualkier otro momento y hacer de cuenta como si no pasara nada. Saber que te bañaste con ellas, que amaneciste con ellas, que incluso les hiciste el amor.
Cada vez q me tocas, siento que lo haces xq kieres sentir placer, te excitas de cualquier cosa y tiendes a pensar en sexo y sexo. Y yo, tremenda IDIOTA, en muchas ocasiones te he seguido el juego por no llevarte la contraria.
Si de verdad quisieras ser algo mejor o alguien mejor, no te conformarías con tan solo estudiar en el Callejon sin salida… es más no entiendo realmente xq trabajar con los chanchos si ya tenías un título de artista... podías haber aspirado a más. Ahora a tus 28 años piensas despegar, pero no has reflexionado todavía sobre todo el tiempo que perdiste, toda tu juventud hecha nada.
Me dices que eres como yo, q no te gusta mucho la gente. En fin, creo que somos más diferentes de lo que piensas.
Y he tenido la impresión que eres tan igual que "N" o "A" y todos esos chicos a los que les gusta ser el centro de atención de las chicas, que les gusta fastidiar y pasar el rato. Creo que eso es en realidad lo que te hace feliz.
¿Alguna vez te has puesto a mirar desde el otro lado del espejo? ¿Te has puesto a pensar como es tu vida y qué es lo que esperas de ella? La gente mediocre se preocupa solo del presente, que en realidad no existe, xq prácticamente queda en el pasado.
Siento que todavía no logras comprender ello y mi error es ser demasiado exigente y no paciente. Y me duele xq lo he estado intentando…. Te juro que lo he hecho paciencia y más paciencia, pero me hace daño.
Eres como un bebé grande, que tiene un cuerpo extraordinario de hombre, pero que en realidad por dentro es un niño travieso que piensa que tiene toda una vida para jugar a ser adulton xq en realidad cree q todavía no lo es.
Yo tengo reacciones infantiles y muy posesivas tbm….
Pero sabes, me sentía segura a tu lado…tenia motivos por los cuales respirar, sentir amor, sentir que soy importante, q soy útil, q me prestaban atención. Me sentía completa.
Ver tus ojos mostrar una sensibilidad que no había visto nunca…Tus labios besando los míos transmitiéndome todo ese calor abrasador de tu amor. Tus manos que me ayudaban a sostenerme…
Sé que no eres perfecto y tbm sé que no soy perfecta… pero pensé que juntos podríamos encontrar un equilibrio.
Me gustaría investigar más sobre ti… pero a veces siento como si yo fuese la única que se interesa x conocer más del otro…
A veces por ejemplo, me da miedo cruzarme con alguien con quién te hayas acostado o q me dejes sin palabra alguna, tbm de que me seas infiel xq eres muy fogoso y te excitas con facilidad. No dominas tus impulsos.
Así como que salgas a tomar o que me mientas. Ver que no me prestas atención y que disfrutas más la compañía de otros.
Me choca estar con alguien de mi edad.. no me relaciono bien con la gente de mi edad.. te lo he dicho varias veces… pues bien a veces tus actitudes y tu manera de ver la vida.. se parece mucho a la de un chico de 21 años.
Y me duele, xq viviendo como has vivido y haber tenido todas las experiencias que tienes, creo que q es suficiente como para asentar cabeza y decir….ESTO ES LO QUE KIERO y ESTO ES LO QUE HARÉ y no me distraeré en mi camino.
NO es que seas frivolo.. o te vuelvas frio… sino es saber tomar las actitudes correctas…xq de ellas se vive.
¡Yo tengo ansiedad por saber de ti! No sabes como me gustaría contarte más y más.. y q tu me cuentes en lo que has pensado, pero tus celos y tu manera animal de reclamarme me da escalofríos, que prefiero permanecer en silencio.
No kiero estar en mi correo público, xq solo kiero conversar contigo… kiero saber de ti.. y me gustaría que fuese reciproco, pero no puedes hacerlo a pesar de que me lo exiges.
Nuestros estilos de vida tbm son diferentes…
He intentado vivir del momento… xra no formularme tantas cuestiones.. y q mi cabeza deje de pensar…x eso keria q me viniese una amnesia… asi tu me puedes enseñar tu perspectiva de la vida y yo aprender a adaptarme a ti. Y así estar bien los dos y no separarnos, pero creo que no lo entendiste así.
Te extraño Elegido y no sabes toda la angustia que tengo al no saber de ti. Al no recibir tus palabras tus besos, al no tener tu prescencia a mi lado, xq contigo me he sentido más viva que nunca.
Creo que este mail se ha hecho muy extenso y en realidad no sé cual es el sentido ni su propósito, pero kería que supieses que te kiero, q te amo y aun no decido dejar de hacerlo. No tengo fuerzas xra continuar, pero tampoco tengo fuerzas para cortar y terminar.
Me deprimo con facilidad, eso ya lo sabes y sé que n te gustan los escandalos…. Creéme q estoy siendo lo menos ruidosa posible ante los demás.
Pero ahora en estos momentos que estoy sola, xfavor déjame llorar y gritar de dolor, xq no aguanto más la decepción y mi susceptibilidad me lleva a pensar en el suicidio.
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