Suponía que mis temores, mis miedos, mis mounstros internos debían de haber desaparecido hace algún tiempo. En el supuesto de mi entrenamiento burgués, mis conexiones sociales deberían soportar una velada sin ir corriendo tras de la impulsividad y la irracionalidad.
En realidad, me pregunto por qué en todo caso debería de mostrarme intranquila. Uno de mis polares, me induce a estar alerta por si en algún momento se produce algún tipo de movimiento vibratorio en el móvil, pero aun nada de nada.
Nosé que pueda motivarme a sentir una especie de desconfianza o tal vez inseguridad. Mi polar racional indica que no existe ninguna razón lógica para desconfiar de mi par. Sin embargo mi lado licántropo que acecha constantemente a mis sentimientos sublimes, me indica que existe tantas cosas a nuestro alrededor que nadie es tan moral que pueda juzgar con severidad los actos y sentimientos de otros, por ende cualquier cosa puede llegar a pasar.
Otro de mis polares siente envidia y cólera, porque mientras los demás disfrutan de un poco de movimiento para sí mismos; mientras rien y sudan con la música fluyendo por sus torrentes sanguíneos yo tengo que mantenerme en 4 paredes supeditada a lo indicado por mis AMOS.
Se formulan en mi cabeza las siguientes preguntas: ¿Cuántas veces más ocurrirá lo mismo? ¿Cómo se supone q debo lidiar con la ansiedad, angustia, celos, envidia y temor? ¿Me gustaría disfrutar también de aquello? ¿Por qué es que me siento tan mal, sino existe razón lógica? ¿Me siento realmente dañada, tracionada y abandonada? ... el vacío se apodera de mi mente y no me deja pensar con claridad. Soportar durante todos estos años el terrible miedo de no lidiar con mis propios pensamientos y sentimientos hace que me quiera convertir en un robot.
Sin dañarme y sin dañarte. Así es como quisiera q sucediera.
1 comentario:
Diablos es que todo resulta tan dificil.. hasta las 10 am no habia ningun msj.. no lo soporto..simplemente no puedo hacerlo
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