Pollos Welkin

La posada del día viernes 16/10/2009

Hace mucho que no iba a comer un riquísimo Pollo a la Brasa.

Hace mucho que no tenía compañeras de aventuras (no sé si gastronómicas o no).

Hace mucho que quería comer grasa.

Hace mucho que mi corazón no resistía el solsticio, ni equinoccio de la comida chatarra.

Deleite de muchos.

Horror para otros.

Lo cierto es que este fin la pasé bien.

Gastando por doquier.

Puede ser mi refugio bohemio.

Lo cierto es que la quincena y todo el sueldo, se me fue en este fin.

De por sí, regreso a ser pobre.

Pobre.

Stefanie

Tienes la misma edad que yo y cantas como una diosa.

No posees esa belleza plástica,

pero a cambio posees algo más bello... tu voz.

Me enamoré de tu música, con tan solo escucharla una vez

tal vez porque tienes ese estilo que aun no he podido cantar,

porque eres aquel... mi sueño trunco de demostrar mi arte...

Escucharte cantar Ain't no mountain high enough

hace que mi cuerpo vibre y se estremezca de la emoción.

Tu voz, tus canciones, tu interpretación...

todo de ti, se ha quedado en mi mente.

Incluso tu vestuario, incluso tu sonrisa

inlcuso aquellos lentes negros, que no he visto que te los quites.

Tienes mi edad..eso es lo que me importa.

Tu sigues usando aquel look que yo añoro,

aquella vestimenta con la cual yo me sentiría extasiada de usar

...sin importar las barreras que se levanten entre nosotras

tienes mis pensamientos en tu música,

te has robado mis ideas, mis sueños y mi canto.

Sí, mi canto! Ese canto, ese estilo,

hasta mi voz...maldita sea, ¡mi voz!

La única cosa bien apreciada que solía tener

con la que me cubrí de personitas,

con la que podía barrer a cualquier estúpida

que intentara retarme...

¡Maldita!

Pero yo amo.. amo tus canciones...

puedo volver a repetir una y otra vez que me enamoré de ellas.

Me enamoré de la letra..del ritmo, de la melodía,

del sonido, de los instrumentos, de la voz de tu hermano...

y también de ti,

del sonido que emites

un sonido suave, delicado,

pero potente y con sentimiento.

Amo la portada de tu disco,

de hecho puedo tener una fotografía que se parezca a la tuya...

Y me sorprendiste...

colmaste esta obsesión por lo desconocido,

por lo absurdo.

Haz llenado de luz mi día,

y también de tinieblas

pues despertaste aquel rugido de libertad.

Sigo siendo en esencia una loba esteparia

y no te compararé con Shakira,

porque tu eres una princesa.

La princesa que canta RnB & Soul,

y de la cual me enamoré de sus canciones

a primera vista.

.............................................
SuEMi Maeda Ruiz

Imprima este mensaje sólo si realmente fuera necesario.
El Planeta y la Naturaleza se lo agradecen!

Anne: a qué no me respondes nunca más

Me juré a misma,  no utilizar este medio para responderte.
Las cartas ya hechas, las tengo en un escrito sólo para ti y me reconforta saber que te gustará leerlas cuando te las entregue personalmente algún día.
Pero necesito, escribir. Necesito ser escuchada un momento.
Tal vez son muchas las cosas de las que te estás privando. Es más en algún momento pensé que desearía cambiar tu lugar por el mío, pero creo que no tendría la entereza suficiente como para comer la misma ración todos los días, ni convivir con 7 personas distintas a la vez. Tampoco podría hacer las labores de la casa, porque no las hago, no me gustan para nada hacerlas. Las odio por completo.
Te miro, miro tus cartas y tu foto. Extraño tener alguien a quién contarle todo lo que siento, sin ser juzgada.
Así como cuando me escribes y me dices tiernamente Kitty.
Intento esconderme de mi propia oscuridad, pero caigo en cuenta que si la sigo ocultando uno de estos días me consumirá.
Estoy bien, es más hasta puedo decir de forma secreta, que estoy empezando a disfrutar de la vida, sin necesidad de hacer aspavientos de sociabilidad. Me contento y conformo con quedarme en mi cuarto todo el fin de semana. Es decir, yo sola y mis pensamientos.


Pero sé que esto no puede seguir así. Ya que, está oscuridad que me hace sentir viva, no es bien vista. Es como el despertar de un monstruo, que mi familia no toleraría.
¿Debo quitarme el antifaz y gritar a los cuatro vientos lo que siento?... Tu no lo hiciste verdad Anne. Por eso te admiro. Yo sé que mi encierro, no es comparado al tuyo. El mío es voluntario. Sé que darías cualquier cosa, por estar en mi lugar. Yo haría todo lo posible por que estemos juntas. Quisiera, poder estudiar contigo el francés, ver lo de la historia (porque a mi también me encanta la historia), apoyarte en lo del estudio de árboles genealógicos, además que podríamos ir por el mundo haciendo muchas historias. No me cansaría de hablarte de las cosas por las que ya pasé.
Diablos y me siento culpable por ser mayor que tu. Y no sé como diablos vivir una vida sin la compañía de alguien.
En realidad, ¿todo esto es tan difícil?
Uno tiene tantos deberes y obligaciones que no puede ir deteniéndose por allí porque sino hay otro que toma la posta y en este caso, yo la pierdo.
Desearía poder verte. Pero sé que eso significaría a travesar el camino, para estar en tu acera. Y eso aún no lo puedo hacer.

Te quiero.

Van a ser las 4pm

Tengo la ligera sensación de estar vagando en el tiempo.
Ayer, salí a disfrutar de la tarde y me topé con los rayos de sol.
Caminé y caminé, hasta que me salieron heridas en los pies.

Mientras recorría las calles, la gente me veía extrañamente.
Yo sólo los reconocía como personitas...

El sentimiento de un alma en pena, si es que aquello existiera, invadió mi ser
lo colmó de una grata satisfacción oscura.
Sentí el dolor en los pies
sin saber a dónde me dirigía, ni a quién buscaba.

Descubrí en mi interior ese sabroso sentimiento oscuro,
admiré su belleza y me invadió el deseo...
ese deseo que quema... ese deseo que enloquece.

Intenté no abalanzarme sobre él,
luché con todas mis fuerzas para no tocarle
estaba extasiada de ver un cuerpo delgado, el cabello castaño reluciente
olor a fruta prohibida, ojos color caramelo, manos delgadas
acompañadas de una cara libre de acné.

Olía su sangre, mis pensamientos cuál ráfagas en una trinchera
se estrellaban entre sí.
Necesitaba hablarle, necesitaba saber si me dejaría
morder un pedazo de su ser.

Veía sus cabellos castaños a través del sol.
Odio al sol, lo odio profundamente,
esa claridad maldita, que me hace ver frágil
me hacer ver pequeña e insignificante.

Quiero morderte, quiero saciar este deseo
necesito hablarte, decírtelo.

Pasé rozando tu mano,
incluso aspiré lo más hondo que pude para retener tu olor.
Con ello no me bastó.
Necesitaba oírte vivir.

Quiero un beso, quiero tu sangre,
quiero tu cuerpo, quiero tus pensamientos,
quiero tu alma, quiero envenenarme de ti y morir.

Déjame ser tu pecado,
déjame serlo.

El Cuaderno de Mayra 2da Parte

Lo que buscaba en Dios estaba errado. No era cosa de rezar más, estaba enferma, destruida mi capacidad espiritual desde su misma médula. Ahora sí podía pensar, distinguir el pecado auténtico de la sensación injusta de ser una pecadora perdida.

El Cuaderno de Mayra

Yo no veía nada más que un bulto gris donde estaban todos los colores de la tierra. Yo estaba tan pobre tan despojada. No quiero volver ahí, nunca más necesitar abrirme la piel o vomitar, mi otra manera de conectarme con la tierra, menstruar, las mujeres que somos carne abierta, somos una herida que camina. 

Frases robadas, somos un  ser rajado, hemos sido hechas con un cuchillo, nos duele el amor más que a los hombres, nos duele más la furia, nos queremos morir y resucitar mas que ellos.

Dios, perdóname tantas veces que dejé de creer en todo. Dios, no me dejes volver a caer en esas fosas donde a penas podía oír mi respiración acezante y mordía las sábanas, la almohada, mordía mi pijama, me aguantaba las ganas de entrar en el punzón o en tocarme. Quedaba como loca, triste, deshecha, el orgasmo me llevaba arriba y luego me dejaba más muerta, más vacía.

Era un golpe de sol para luego caer en picada, enceguecida.

Am I unimportant?!

Cuándo, cuándo podré decirte todo lo que siento por ti?
Estoy esperando el momento en el cual pueda matarte.

Ni siquiera te acuerdas de mi, ni de mis sentimientos.
¿Cómo quieres que te olvide?

No puedo regresar a tu lado, porque me causas demasiado daño.

Reconozco que soy lo bastante depresiva como para acceder a la felicidad, pero por el momento no tengo otra cosa mas que pensar en ti... en cómo es que estas disfrutando de la vida y yo.. yo sufriendo por tu desamor, por tu desinterés.

Sé que aún piensas en mi... lo puedo sentir, sé que aún puede existir algún conflicto en ti
porque te preguntas si es que lo que estas sintiendo esta bien o mal. Sin embargo no haces nada para cambiarlo, porque temes dejar todo atrás... acaso soy tan poca cosa, como para que ni siquiera lo intentes?

Ay enfermos de amor por todos lados, muchos acosandome... pero yo te amo solo a ti.

Si pudieras voltearte tan solo un momento para verme; si pudieses tocar mi corazón que se está pudriendo por tanto desamor, te darías cuenta que no sólo es lo que siento, sino como me estoy conviertiendo en un mounstro.

Soy insignificante? No existe nadie que me extrañe?

Quiero morirme. Y no volverte a ver.

Block BITACORA

- "Está castigada señor", le dijo mi jefe a uno de los colaboradores de la empresa. 


No sé si lo hizo con la intención de ayudarme. Lo cierto es que me libró de tener que dar más explicaciones de las debidas. Necesitaba excusarme por el hecho de no poder decirle que no podía acompañarme a la parada de autobuses.


- "Ahh..ok", respondió."Entonces te cuidas".


Mi jefe, me quedo mirando y luego de ello, miró la pantalla de su portátil.


Yo no veía las horas para poder salir de aquella oficina. Miraba el reloj pulsera que llevaba en mi muñeca. "Diablos, son las 7:30pm", dije dentro de mi.


Miré mis bandejas, llenas de files. Rojos para los embarques marítimos y azules para los aéreos.


-"¡Acabé!"-dije con un suspiro a medio dar. Pero nadie me escuchó, al parecer mi jefe había subido escaleras arriba a hablar con algún subgerente.


Por lo pronto, lo único real, era que necesitaba música para despejarme, así que saqué los audífonos del bolsillo posterior de mi bolso y los coloqué en el móvil. Programé "NO GOOD FOR ME" de The Corrs, luego me coloqué el saco marrón, me apresuré en abrocharme los botones, después cogí el bolso y me dispuse a salir practicamente corriendo de ese lugar.


No odio mi trabajo. Pero creo que no es el lugar adecuado para potenciar todas mis habilidades. Solo quiero imaginar que estoy de paso y que dejaré que me usen y exploten hasta que yo, tenga las armas suficientes para decir "Adiós". Aunque siendo sincera, espero tener el coraje para hacerlo de esa forma.

CRIMSON REGRET

Storms in my head

Hoy decidí aventurarme a salir de compras.

Después de todo, creo que merecía una salida, para disfrute... una salida para relajarme.

Tener dinero y gastar sin pensar en las consecuencias es algo tan grato, que me deja tan extasiada que es la mejor droga para elevarme al limbo.

Entiendo que las mujeres comunes y corrientes desean salir de compras simplemente porque han roto con sus novios, otras porque estan en los días de su ciclo mestrual, otras porque necesitan vestirse a la moda, otras porque tienen esa compulsividad de quedarse sin dinero en quincena, algunas porque se preocupan de que los que viven alrededor de ellas tengan tonterías nuevas para mostrar, en fin hay demasiadas razones... pero la mayoría de ellas asociadas con prendas de vestir, accesorios, joyas, chucherias.... cosas tal vez triviales para mi, pero importante para otras.

Yo, sin embargo, cada vez que digo salir de compras, es porque he ido a una librería o a tiendas vanguardistas de diseño o de muebles y artefactos, incluso las tiendas que venden artículos de oficina y escritorio.

Tengo tanto placer al hacerlo. Esto no me hace feliz, sobretodo después que analizo el estado financiero de mis cuentas... pero en fin es algo que me mantiene, por un periodo corto, con una alegría desbordante y hasta casi real.

Tomé esta salida, en venganza de la imitación que estoy realizando al tratar de adornar y adorar mi cuerpo, con eso que llaman ejercicio y que se profesa en esta cultura adonica que tienen los limeños al ir a los gimnasios.

Mi venganza. La venganza de mi lado burgués hacia la loba esteparia que ulula por un placer más físico y carnal.

Y así, como esa venganza me insta de forma animal a rasgar con tinta carmesí, páginas en blanco de los nuevos cuadernos de apuntes que también he comprado, pienso que es hora de proseguir con el LIBRO DE LA NADA, incluyendo mover y dibujar con mi mano, apoyada con el bolígrafo, que más se acomode a la anatomía de mi dedo anular aquello que siempre me mortifica... MIS PENSAMIENTOS.

Sin Amigos

En realidad, no sé si me estoy volviendo EMO..y aunque tal vez no entienda o no sepa que es lo que en realidad significa esa palabra, lo único que sé es que no me hace sentir grata en cualquier parte.
Mi problema, como dice mi hermano, es ser la "sin amigos".
No tengo con quién salir, soy muy seria, tal vez demasiado racional en muchos aspectos y me da miedo la gente hasta cierto punto.
Tengo una mejor amiga, a la que siempre llaman, TODO el mundo quiere salir con ella.
Yo estudio su caso, para entender el por qué yo soy así y que puedo aprender de ella para sentirme más apreciada frente a los demás.

Cree este blog, con la intención de que una sola persona lo leyera, pero esa persona no existe más.

Así que me he quedado sola en estos momentos.

Tengo muchos proyectos en mente, pero me da flojera ponerlos en practica.

hahaha.. sueno aburrida verdad?

Me gusta mucho la vida simple y sin complicaciones, pero a la vez me gusta aventurarme y ser la primera explorando.

También me gusta disfrutar de la compañía de personas que tengan materia gris en el cerebro para poder entablar una conversación amena, pero no me gusta cuando empienzan los flirteos si es que yo no lo permito.

Me encaaaanta leer... soy demasiado perfeccionista y cuando me encariño con alguién hasta me vuelvo dependiente.

Mis orígenes son orientales y dentro de mi he creado una especie de conflicto emocional en contra mis raíces.

A veces creo que soy de mentalidad existencialista y lo peor es que me enterco y hay muxas cosas para mi que no son suficientes... pero ¿cómo puedo calmar esa sed de ansiedad?... creo que estoy rayada.. LOCA... aunque conversando con otras personas, hasta lo que yo siento parece normal... y en realidad es raro, porque no es usual....es por ello que hasta me he considerado anormal...

Soy muy floja....para los quehaceres del hogar y la verdad es que no tengo disciplina para conmigo misma. Soy muy voluble a precepción de los demás y yo sé que me aburro rápido de las cosas.

Como verán no puedo decir ni un solo valor o mejor dicho lo único que veo son defectos en mí.

Imagino que debe ser porque mi autoestima es demasiado baja....

Me quiebro con facilidad con las personas que quiero.

Pero soy fuerte como un tonel, con los conocidos.

En realidad iba a hablar solo de que no tengo ni un solo amigo en este día que me llame y me diga para salir. Y me pregunto si tan fea soy que eso nos pone asi.... :C

Y creo que nunca nadie leerá este BLOG.

Solo para que lo sepas 2

°Y no sabes cuanto me duele tener que admitir que aun me duele todo lo que hagas o dejes de hacer.

°Me duelen tus payasadas, tus miradas, tus pensamientos.

°Tanto que he llegado a pensar en morir.

°Sabes que puedo agarrar un cuchillo y pasarlo por mis muñecas, te gustaría que lo haga verdad?, porque siempre te ha gustado ser el centro de atención. Te gusta que se peleen por ti y que me den celos de las demás. Te conozco mucho, más de lo que imaginas y sé lo que eres capaz de hacer con tal de herirme.

Sin embargo, tengo tantos deseos de abrazarte de decirte XQQQQQQQQ???!!!!!

Me siento tan insignificante y despreciada.... y yo veo en tu rostro que gozas con ello.

Gozas hacerme daño.

Solo para que lo sepas

Para que te enorgullezcas de todo el mal que me causa tu presencia!!

TE ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO