Algunos apuntes sobre mi cámara

Mi vida como fotógrafa empezó viendo a mi papi tomar fotos con su Pentax y Fujifilm (ambas cámaras refléx de rollo), después, cuando crecí, mi papi me compró mi primera cámara propia a los 8 años una Kodak compacta de rollo.
Luego cuando ya tenía 12, saqué una cámara Canon compacta del armario de mi papá, le puse un rollo y seguí con ella.
En el 2007 recién ingresé a la movida digital. Con una cámara CANON compacta digital, comprada en Japón por mi papi (si no lo hizo antes, fue porque el dinero no estaba para gastarlo en cosas un tanto superfluas, había otras necesidades).
Creo que empecé a ser la primera persona en Lima, que comencé a hacer mis cortos y a documentar todo en video. Sin embargo, esta ciudad no estaba preparada, para ver a una adolescente sacando su cámara a documentar todo lo que tenía en frente.
El peligro era inminente, muchos amigos del mal vivir que les gusta tomar lo ajeno merodeaban y aún lo siguen haciendo.
En ese momento, fue que dejé de hacer vlogs.

Sin embargo, cuando ese "algo" es tu esencia, no desaparece y cuando regresa, se hace con más fuerza.

Seguí un taller de fotografía con el fotógrafo peruano: Dante Funegra
Considero que Dante es un buen profesor, con él aprendí más sobre la teoría de la composición fotográfica.
Sin embargo, también me demostró que la práctica hace al fotógrafo.

Antes de revisar la tecnología sin espejo, pensaba en comprar una CANON, creía realmente que las mejores cámaras, tenían que ser necesariamente CANON, pero luego de juntar mi dinero y revisar las ofertas de mercado, terminé por optar por una cámara SONY y wow! debo decir que no tengo nada que enviar a las complejas cámaras de Nikon y Canon.

Mi cámara SONY, no es pesada, la puedo usar para vloggear y puedo intercambiar lentes. Puedo conectarla con mi celular, la verdad que estoy muy contenta y es genial.

Pueden ver mi galería de fotos en Instagram y darle me gusta a las fotos que saco con está genial mirroless.

Zzz, contar ovejas no sirve

El blog es como la posadera de los recuerdos de Dumbledore, o por lo menos eso creo.

Sigo aún con esos pensamientos sobre la desmotivación de trabajar y sólo querer dormir. Me pregunto, qué cosa de malo hay en mí. Incluso he buscado como que artículos que hablen sobre buscar de nuevo la motivación y dicen que uno debe de ponerse retos diarios para poder salir del paso, que sean realizables y determinados a cumplir.

Esto es lo peor de todo, que los pienso, pero al final, flaqueo con la fuerza de voluntad.

Es gracioso, porque me había propuesto no comer de noche, porque ahora que he engordado, parezco un cachalote, también me dije a mi misma, "ya no faltaré a clases"; y se convirtió en otra mentira más. El día de ayer: Falté a clases, cené, no solo una sopa, sino también carapulcra.

Lo otro que me había planteado era: "Voy a dormir a más tardar a las 10pm". ¡¡¡MENTIRA!!!. Sigo teniendo insomnio hasta media noche y ya por la mañana cuando me levanto, estoy que me caigo de sueño. Cosa bastante peligrosa, porque debo estar en mis cuatro sentidos para proseguir con el día.

Luego, cuando llego al trabajo estoy que pienso en:

1. Cómo juntar dinero para comprarme la ActionCam FD3000 4k de Sony.

2. Cómo junto dinero para comprarme un nuevo smartphone, además de cuál sería, porque mi presupuesto sería bastante limitado y de hecho (la más tacaña), no pagaría más de 800 soles por un celular; sin embargo, necesito uno que procese muy muy rápido, tome fotos y me deje operar con normalidad sin que se cuelgue o me falte memoria interna.

3. ¿Cuál va a ser mi próximo viaje, a qué destino sería?; ¿de dónde saco plata para pagarlo?

... ( Me interrumpieron en este momento, para persentarme a una persona)...

4. Vuelvo en mis pensamientos, y pienso que vivo en una burbuja. Veo la TV y las noticias que muestran, de gente que ni siquiera piensa en viajar, porque no tienen qué comer, y deben pensar en cómo conseguir su comida. Y yo desde mi posición muy cómoda, pienso en triviliadades como esa. Entonces, me digo: ¿qué puedo hacer?. Yo quiero viajar, me hace feliz conocer nuevos lugares, tomar fotografías, pero esto se ve tan vanal. ¿Qué es lo que podría hacer para mejorar la situación? y es en este punto que me pierdo. Porque no tengo respuesta o las que busco, no llegan a satisfacerme como para iniciar alguna cosa, apoyar o seguir en ello.

5. Luego me digo: ¡QUÉ EGOCENTRICA ERES!.

Y puf... regreso al punto 1.

Y luego sólo me da sueño y quiero dormir y dormir.

Mente copada AM - 2017 08 07

Increíblemente, hoy también es feriado en Colombia. Lo que tal vez me permita estar un poco más sosegada y tranquila. Y lo menciono porque creo que en Latinoamérica, es uno de los países en los que más se descansa. Aunque, hay que saberlo compensar, y me imagino que por eso, los colombianos sólo tienen 15 días de vacaciones para tomar al año.

Aun sigo por aquí con mi inhalador y recuperándome de la última crisis asmática sufrida.

Desde que desperté, varias ideas están circulando por mi cabeza. Varias ideas que no tienen que ver con mi trabajo (el que me paga un sueldo y salario fijo). En efecto, tiene que ver con el post que coloqué el día de ayer, pero también con mi búsqueda interior, porque no todo se trata de lo material.

Tal vez, necesite algún material audiovisual para explicar lo que está rondándome.Mi cabeza es una ebullición de ideas que no sé por dónde empezar a clasificar.

Cuando intento plasmar esas ideas por este medio, como que estas se escabullen de esa ebullición y al final, no concretizo nada. Muy típico de géminis al parecer. Además de que es necesario que no me pezquen en mi trabajo, escribiendo o gestionando cuentas que no tienen que ver por lo que ellos me pagan.

Creo que cogeré un papel y escribiré a mano alzada lo que me está rondando por la cabeza y ya se los comparto más tarde.

PS: Mientras me abstraigo del mundillo de mi oficina, estoy escuando este playlist en Spotify, por si a alguno les interesa: https://play.spotify.com/user/bluequai31/playlist/0hSRgZrC7qhPe9NPOySXm6

Tant pis!

Empezaré esta entrada, saludando con un "HOLA". 

Agradeciendo porque, aún cuando yo he permanecido en silencio por bastante tiempo, pues este espacio ha permanecido abierto y aunque hubieron tiempos en los que quería desaparecerlo, la flojera u otros factores (tal vez la nostalgia), no me lo permitió.

Al parecer, por más esfuerzo y empeño que hice para seguir un estilo de vida y un modelo al que yo aspiraba (o admiraba, no lo sé bien aún), porque me parecía que era el correcto e ideal para ser alguien mejor, REALMENTE no me funcionó. Supongo que cada uno tiene su tiempo, su esencia, su perspectiva. Nadie puede obligarnos a ser alguien quién no somos y nosotros tampoco permitirlo.

Aunque aun no tengo claro, qué es lo quiero hacer... con el paso de los años, he reunido aún más responsabilidades... muchísimas más. Responsabilidades de las cuales, en algunos momentos se convierten en cadenas, pero me resisto a pensar que la vida de un adulto tiene que ser así, sin poder disfrutar, siguiendo un libreto de: encuentra pareja, ten hijos, gana un sueldo de millonario, compra propiedades, ten una mascota; o en mi caso, para los de nuestra generación: Conviértete en youtuber (y no tengo nada contra ellos), escucha reguetón, ten hijos, pero no te cases, viaja, postea tus fotos... has de tu vida un reality, participa en uno de esos shows de la TV dónde explotas tu vida privada, como si todo se solucionara o se viviese en un cuento de hadas, con mucha publicidad y auspicio, y dale culto a tu cuerpo... o también están para los nerdies, el hecho de no tener hijos, ganar más títulos y maestrías, comprar coches, propiedades... vivir las juergas de tu vida, en fin...

Patrones, paradigmas, estereotipos... ¿Qué hay más allá?

Hay voces que nos dicen: Encuentra el equilibrio, me pregunto si ellos mismos lo habrán encontrado.

Mientras tanto sigo buscando, pero ya no estoy con esa ansiedad de encontrar personas que me comprendan o a quienes admirar. Ahora, lo que hago es disfrutar de lo que cada una de ellas me ofrece, disfrutar de mi propia compañía y la de mi familia. Por lo menos, creo que en ciertos momentos con ellos, sí logro encontrar esta paz, felicidad, alegría, tranquilidad, amor, cariño y comprensión.

Lo que siempre me ha fascinado: COMER, VIAJAR, FOTOGRAFIAR, ESTUDIAR, DORMIR, ESCRIBIR, interactuar con otras personas sobre algún tema interesante, LEER, APRENDER, HABLAR OTROS IDIOMAS, CONOCER DE TECNOLOGÍA, CONOCER DE HISTORIA.

Creo que si sigo exploto al máximo este conjunto de cosas que me fascinan, entonces no tendré ningún desperdicio de tiempo.

Puede que si hay algún psicólogo o psiquiatra leyendo esto y analizándolo, me diagnostique alguna cosa, y agradecería que me escriba y me haga saber lo que opina o cree, siempre serán bienvenidos sus comentarios.

Y bueno, de momento esto es lo que tenía que decir.

Intentaré retomar con cierta frecuencia mi gestión virtual, aún cuando haya desaparecido de las redes sociales, al menos tenga un espacio por aquí y a través de mis fotografías, para poder estar en contacto.

Au revoir!

Novo Tempo

Foto propia tomada en Cuzco

Estoy enamorada... no he tardo mucho tiempo en darme cuenta que ella me ha cautivado desde el uso de mi propia razón.
Esa testarudez característica que siempre me ha acompañado ha sido ineficaz para resolver cuestiones atemporales y absolver mis dudas existenciales.

Sí, estoy enamorada y puedo decirlo abiertamente y sin temores. Mi gran amor es la sabiduría.

Soy filósofa a la manera clásica.

Así como las altas torres de las Iglesias se erigen fuertemente y se elevan hacia el cielo, así quiero yo tener mi espíritu... elevarlo a lo más alto de mi ser.

No hay que tener miedo a pensar. Es la naturaleza de todo ser humano hacerlo.

"Rabiosa"

SuEMi photo®

CADEna de Valores || CADE Universitario 2013

Ser partícipe del CADE Universitario 2013, me hizo tener una visión más amplia de lo que significa tomar parte del accionar para lograr ejercer el respeto mutuo. Esto significa en YO involucrarme, YO pensar reflexivamente, YO actuar.
Aquí les presento la idea que movilizó a 166 cadeístas a creer y confiar en que ya existe una realidad cambiante y que tenemos que formar parte de ella. Gracias a todos los que nos apoyaron y lograron que la idea del grupo 30, gane.

Misiva para dar un desenlace

Escarbando en mis archivos históricos imaginarios encontré ésta carta muy bien guardada para mis adentros. Hoy la hago pública, transcribiendo para todos aquellos que gusten de leerla, sobretodo porque existen historias inconclusas a las cuales deben de darse si quiera un "esbozo" del desenlace al que están necesariamente destinadas.

Santander, verano de 1985.

Viajando a través de sus sueños, Ana sólo esperaba una cosa, continuar viviendo. 

Le quedaban mundos, personas y misterios por descubrir. Nadie se tomó la molestia por escuchar su voz de protesta o tan siquiera de hacer suyo el lamento que la aquejaba.

Recuerdo que me decía: "nos tenemos la una a la otra y eso es lo que importa". Ahora lo veo todo como una película muy lejana.

La pobre estaba tan sola en el universo que se contentaba con buscar su felicidad a través de sus amistades. En el fondo, estoy segura que le gustaba la independencia y sin embargo, cuando había la oportunidad de entablar una conversación acerca de su familia, algunas lagrimillas le caían por el rostro.

Ana, debo aceptarlo, se convirtió así, en mi pilar de vida, en mi propósito para conciliar el sueño, el motivo para despertar cada mañana. En la mejor amiga que había tenido jamás.

Su familia, muy parecida a una réplica de los Borgia sólo se limitó a heredarle su ostentosa fortuna y ella hubiese dado todo ello por tener un ápice de amor y cariño.

Mi ayuda en todo este tiempo sólo se ha limitado a ser el soporte emocional que ella ha necesitado, aun cuando se ha comportado conmigo de manera hipócrita y hasta traicionera.

Hoy no le rindo tributo, sólo hago alusión al hecho de su existencia. Lo que he compartido con ella, nadie me lo borrará de la memoria y del corazón.

Atte.,

T.G.

Experimentos

Roja

Llega alto

Patitas

Adorname

Adorname 2

Aberrante mejorado

Resaltante

Purple

3 chiflados

Amour

Soy el más bonito

Aberrante de 3 chiflados

Tengo sueño

Soy sostenible

Estoy podando

Fotos, sin ningun tipo de edición.

"En su voz, las dagas" de Renatto Arce

Bajo el sello de la editorial Mesa Redonda, "En su voz, las dagas" revela una historia poco convencional, perversa y morbosamente interesante. El día de hoy, Miércoles 09 de Enero a las 7pm se realizará la presentación en el Jazz Zone de Miraflores, así que como antesala al estreno, aquí les brindo algunos alcances con el permiso del autor, mi amigo el joven escritor Renatto Arce.

Fotos Tomadas por Andrea Valle

La mujer de las fotos, es Flor. Una chica hermosa y seductora que funca muchas veces como terapista, aunque no le hayan dado un bachiller o título de grado por ello. Se convierte en la salvación para aquella represión que uno mismo crea; ese tabú del que muchas familias huyen y no hablan. Es por ellos que los secretos y el uso de medios para acallarlos constituyen los ejes centrales de la novela. 

Fotos Tomadas por Andrea Valle

Por otra parte, un joven llamado Santiago que cumple la mayoría de edad y como regalo de cumpleaños recibe una preciada noche en uno de los mejores "putódromos" de Lima, es asediado, aunque él no lo sepa, por sus propios miedos. Esto último es a lo que yo denomino "río con agua turbia", ya que arrastra una serie de calamidades oscuras desde los inicios de su nacimiento.

Los destellos eróticos en el se que desatan sus personajes envuelven y ensalsan mágicamente a la historia de amor que se entreteje. Puede que el lector, vaya sacando conclusiones desde la mitad de la novela, pero la historia está contada y narrada para que se lea hasta el último punto final.

Renatto, desde que lo recuerdo, siempre ha estado inmerso en el mundo literario y hoy, convertido en un prometedor escritor, publicista y futuro papá, no pierde ese carisma jovial y humilde con el que se caracterizó desde aquellas épocas de colegio. 

Esas épocas, ya casi remotas, en las que los "marcianos" como nosotros, sólo nos limitabamos a guardar nuestros escritos para los Juegos Flores y uno que otro concurso interescolar.

¡ERES GRANDE RENI!

Triste y vacía

  

Así, como la canción de la canción de Héctor Lavoe doy inicio al 2013. Mi mejor amiga, me ha dicho que es malo empezar este año con rencor y odio, supongo que tiene razón y por otro lado no existe otro soporte adicional en mi ser que logre sacar un ápise de alegría cosmológica en estos momentos.

La oscuridad me envuelve, me gusta estar en ella, pero no puedo ser una DayLigther.

Los recuerdos de ella, profesan en mi mente...

Siempre la misma luna, en los diferentes hemisferios discrecionales, tú y yo la vemos y leemos. Sólo que yo empiezo por pensarte una y otra vez , mientras que tú buscas tu propio destino en los brazos de otra.

Tú, siempre tú. Es dañino seguir pensando en ti.

Eres él, eres ella, eres una especie de poción mágica infernal que busca hacerme caer en aquellas brasas ardientes haciéndome sentir como si estuviese en el Paraíso de Dante.

Dios sabe cuán enferma estoy y cómo es que me he resistido a rechazar cualquier otro tipo de afecto o atención.

Saliendo de mi hoyo con Ana Frank

Este post está dedicado a la memoria de la gran ANA FRANK y a todas aquellas personas que han sufrido los horrores de una crisis bélica.

TODOS LOS VALORES

El día de hoy mi entrada indica la presunción de todos los valores, esto debido a que hoy hablaré de alguien muy especial para mi, porque gracias a su historia he podido rescatarme de ese agujero depresivo que terminaba por carcomer mi ser de forma malévola. Hablaré de Ana Frank.

Sus historiadores la definen como una chica bastante espontánea, extrovertida y energética. Su diario, uno de los legados más importantes de la época del Holocausto nos hace pensar en toda la madurez que Ana forjó dentro de sí, aún en un momento tan difícil de la Segunda Guerra Mundial.

La posición de su familia siempre fue la de ser solidarios y tolerantes, incluso en tiempos difíciles, acogiendo a otros judíos en su "Anexo Secreto".

Ana era muy reflexiva en cuanto a su manera de pensar y comportarse, soñaba en un primer momento con convertirse en una actriz de Hollywood, pero luego conforme fue pasando el tiempo, ella misma decide que será una periodista o escritora, y ese sueño a pesar de todo lo ocurrido y su póstumo fallecimiento se hizo realidad. Esto me lleva a pensar que no es necesario obsesionarse con cumplir un objetivo, pues pueden presentarse diversos obstáculos, lo importante es enfocarse día a día en hacer las cosas bien, porque si uno hace eso los resultados buenos siempre vendrán por sí solos. 

Ese mensaje esperanzador de unión y desprendimiento de su familia es el que me conmueve aun más.

En su historia se cuenta que su estancia en uno de los campos de concentración, Ana, se contagió de piojos, por lo que la trasladaron junto con su hermana a una celda oscura llena de ratas y ratones. Su madre Edith, que también se encontraba en ese campo de concentración, dejó de comer su ración de alimentos para dárselos a sus hijas por un pequeño orificio que habían hecho en la pared de la celda. Eso demuestra todo el amor incondicional que una madre puede profesar por sus hijos en un estado puro que no admitía, ni admite egoísmo en una situación tan crítica.

Haciendo un paralelo con mi historia familiar, la persecución de la que ellas fueron parte, me hace recordar a la misma clase de hostigamiento que siguió a mi abuelita cuando era pequeña.
Aquello ha marcado su vida de una manera tal, que inconscientemente nos la ha transmitido; y es que en el enfrentamiento de Estados Unidos con Japón, el gobierno peruano presidido por Manuel Prado y Ugarteche hizo que a las familias japonesas se les persiguiera, expropiara de sus tiendas, casas y todas sus pertenencias y propiedades, proseguido de una extraditación, es decir, que se les enviara a los campos de concentración. Todo ello porque se tenía la creencia que cualquier nissei o nikkei o persona japonesa era alguien en quien no se podía confiar.

A nosotros, los descendientes nos llamaban "traidores". Es un capítulo horrible y de acuerdo a lo que yo he analizado en estos años, mi abuelita no ha permitido que sus nietos tengamos algún apego o arraigo de aquellos orígenes orientales. Creo yo, que es un modo de protección (ni siquiera nos han retransmitido el idioma) un mecanismo de defensa por si alguien quisiera volver a atentar contra nosotros.Ella nos decía: "¿para qué aprender japonés?, aprendan bien castellano".
De aquel misterio de la historia de mi familia, es que sé que tengo un tío al cual mandaron al campo de concentración, una tía proclamada heroína por haber muerto en un bombardeo siendo enfermera; sin embargo, hay mucha historia que desconozco, y ya saben lo que dicen: "No puedes construir un futuro, sino conoces tu pasado". Eso, me generó problemas (a veces suelo recaer) como: crisis de identidad, rebeldía, depresión. Sentía de algún modo (y a veces por situaciones esporádicas) que mi misión en la vida ya se había acabado, que no tenía nada más para explorar, ofrecer... hasta que un día en Crisol (en uno de sus locales-librerías aquí en Lima, Perú) "El Diario de Ana Frank" llegó a mí y me inspiró. Tocó lo más profundo de mi; me hizo reflexionar sobre lo egocentrista que estaba siendo en aquel momento y me devolvió la alegría de vivir y buscar la superación... no para mi, sino para un fin mayor, que es el de transformar al mundo en un lugar mejor, para que historias como la de ella o la de mi abuelita no se vuelvan a repetir, y para ello se requiere la transformación de uno mismo, para después empezar a confiar y servir a los demás.

Texto basado en un fragmento de mi Bitácora Personal - LIDERAZGO Y COMUNICACIÓN.

Publicado con fecha: 05/09/2012

Apuntes sobre mi amor platónico

"Cuando renunciamos a nuestros sueños y econtramos la paz tenemos un pequeño periodo de tranquilidad. Pero los sueños muertos comienzan a pudrirse dentro de nosotros e infectan todo el ambiente en que vivimos. Empezamos a ser crueles con los que nos rodean y finalmente pasamos a dirigir esa crueldad contra nosotros mismos. Surgen las enfermedades y la psicosis." 

(El Peregrino - Paulo Coelho)

 

ÉL

Mi subjetividad hace que mi perspectiva creible de la realidad se obnubile por la presencia de un ser inestable, espontáneo y hasta contradictorio.

Frente a mi gran necesidad de ser apreciado y amado, observo con gran determinación su presencia en este mundo y la gran ironía que puede marcar su presencia en la reaparición casi impredecible en mi vida.

Con gran entusiasmo podría llegar a decir que el motivo por el cual me levanto cada día con actitud positiva se debe a ese ser.

Yo, siendo hombre de pocas palabras, no me atrevo a dirigirle la palabra. Es como si todos mis pensamientos se entrecruzaran entre sí y lo único que puedo esbozar es una sonrisa torcida, la cual hace que mis facciones de por sí asimétricas causen temor en las pocas miradas que atraigo.

Intento demostrar caballerosidad y atención portentuosa en las pocas ocasiones que me dirije la palabra, escondiendo mis grandes deseos por robarle un beso y declararle mi amor.

ELLA

En un sentido práctico, debo decir que amo mi vida en soledad. Eso de compartirla con otro ser se puede tornar desagradable. Más debo aclarar, que cuando empiezo a querer a alguien, lo hago en un estado natural y no en un entorno forzado. 

Reflexionando sobre aquella actitud casi desgastante que ÉL ha tenido en estos últimos días he caido en cuenta que tal vez se deba a que no ha configurado que mis gustos son otros y escapa a mi estela de posibilidades, corresponder a su propia atención y cariño.

Es curioso como se invita así mismo a asumir mis logros como si fuesen los suyos, aquello me causa una sonrisa maliciosa y la esbozo pensando en: "lo tengo en mis manos... puedo hacer lo que quiera con él".

Aquella sensación de regocijo se desvanece cuando pienso en toda la maldad e hipocresía que existe en el mundo pues en un sentido humanitario, ÉL me da lástima.